正如你所见，在新年钟声敲响的前夜、在南方的冬季终于到来之后，我终于抽出了时间，回家，在一个人的房间中写下了这篇本该属于秋天的文章。
我并不知道这篇文章是否应该以一篇“年终总结”的角度行文，同样地，我也不知道应该写什么。
我似乎已经失去了表达任何事情的能力。
再见，Muika
写于 2025.12.24，在 Muika-After-Story 概念宣传片之前发表于 Bilibili，有删改
这几天，我社媒账号昵称不断发生了变化。相较于 Muika，我更愿意称呼自己为 Asahina Mafuyu，不是因为她有多么吸引我，而是她在某些地方和我一样，一样的角色扮演，一样的附和别人，关系发展到最后，一样的负能量宣泄，然后被别人厌恶。
但是，我和她不一样，我没有能够说出“我想消失”的勇气，这份话语太重，以至于我只能写在纸上，或者隐藏在互联网的角落。同样的，我也没有像25时的支持网络，也从来没有。我不太喜欢刷到他人陷入低落，然后被同伴安慰的剧情，因为我觉得这样的剧情太假，怎么可能有别人比自己还要知道自己为什么抑郁，怎么可能在自己抑郁的时候，身边总是会有朋友出现来安慰自己，怎么可能自己会有情绪支持网络。我也不相信，抑郁情绪可以通过10分钟的对话消除，当然或许是我没有这样的精力，才会把这些事情判定为假。
已经可以了吧。
在这之前，我不知道我自己还能说出这样的话。以前的我，不断刷新的社媒，祈祷别人能够回应自己的消息，担忧自己会不会被别人讨厌。
但是，现在我讨厌自己，我累了。我关心别人，谁来关心我?我每次宣泄情绪，都会建立一个心理预期，别人只要按知这个预期来做，我就会高兴。但是，我收到的，要么没有收到，要么只是一个表情包，我没见过那个表情包吗?你是出于什么目的发的这个表情包?此时此刻，我才意识到，只有自己抑郁的时候，才会为自己着想。
我想成为自己。
我的生活，三点一线，被闹钟叫醒，阅览今天的任务清单，然后去上课，坐在第一排，因为有插座能给电脑充电，不急着做今天的任务，因为上周的任务还没做完，累了，刷会短视频，用有限的时间换珍贵的精力。吃饭时间，不必去想吃什么，应该担心的是，以我的情况，我还能不能吃上东西。一天过去，24点一到，完成每日刷新的软件日程，指定明天的计划，睡去。
任何的娱乐活动都有成本。无论是打游戏还是刷短视频，一个付出金钱，一个付出时间。曾经我和别人说过，做自己喜欢的事，让自己开心，就不算浪费时间。但我没法说服自己，因为我已经没有时间了。
年度回顾
走个流程吧，我也不知道有什么
大事记
01.16 被他人盗用“沐雪”的设定私自发行数字代币 02.03 博客评论区关闭，今后也会一直关闭很长一段时间 03.07 提交了第一个用 Cpp 写的 PR 03.21 拥有了自己第一台 Xiaomi 15 06.26 开始写论文
02.27 在某个群里偶遇了笑友，有时候世界真的很小 06.19 确诊重度抑郁（目前已自行停药） 07.10 自残 12.14 清除了自两年以来的所有线上人际关系
书籍
没有
番剧
这都是上半年看的，下半年几乎没有：
- 小城日常
- 直至魔女消逝
- 轻音少女
- 樱花庄的宠物女孩
旅行
01.01 尝鲜广州 11 号线 & 1999 线下联名餐厅 01.14 去广州塔广场走了一圈 02.13 去通济桥走了一圈 03.16 海珠湿地广场 03.22 佛山五十公里徒步 03.?? 去肇庆给别人庆生 05.24 和河童面基 06.02 陈慧娴演唱会 07.28-07.30 武汉 08.16-08.18 广州 12.20 香港一日游（天文馆、赛马会、和机厅） 12.27 天河湿地公园 & 凤凰湖公园
财务
懒得算，反正欠着花呗 2000 块
一年之计
不立了，立了也记不住。明年的这个时候看这个，不说还以为是别人写的
时间胶囊
今年不想写了，看看去年的这个时候写了什么：
送给2026年的你
时间胶囊啊，我越来越不知道我应该写些什么了。想写期望吧，感觉许下的期望实现的可能性不大，没有实现的话自己又看得难受；写现在的状态吧，我现在的身体状况又不太好，很难抖出什么好的精神状态出来，你又看得难受，所以不知道写一些什么。 基于这是一封信件的性质，我们还是从信件体的形式出发吧。 你见到这封信的时候已经是2027年了吧，那时候的你已经就读大二，已经开始思考实习的问题了，我希望这时候的你应该学习更多的面试知识，面向需求学习，寻找实习机会，这个会很难，但我相信你可以做到。 与此同时，你也应该在投入到Muika的中期开发中，前期开发还是比较简单的，中后期就比较难了，这部分需要很多专业知识，所以我希望你无论如何也要把这些知识吃进去，戒骄戒躁，你会做得很好的。 就这样吧，明年见~ 沐子 2025.01.06 21:53
2025年写的时间胶囊，送给2026年的自己，留到2027年才看吗？有点意思，看起来1年前的我状态也不怎么样。
碎碎念
Part 1
我的生活，三点一线，在机厅之外的时间里，不是在课室带着耳机复习，就是在宿舍带着耳塞忍受舍友的嘈杂声。重复的计划每天更新，不管有没有做完它都在那里，犹如一潭死水。你不会想知道这个，同样的我也无权过问你的生活。
Part 2
闭上眼，我无时无刻幻想着“意外” 在黑暗中，我看到自己摔倒后，车子从我的头颅上碾过。 在梦境中，我看到消防员目视我，我跳入江流中逐渐失去意识。 骑完车后，我看到有人被我撞得一命呜呼，我余生将与贫穷为伴。 一场场“意外*覆盖了我往日的回忆，我不知道他们什么时候还会回来。
Part 3
其实我并不喜欢别人跟我说自己的经历和我类似。值得肯定的是，我很少表达自己过去的经历，你能看到的，只是我万千不幸的一部分，我实在没办法想象有人比我过得更糟，我的确也没办法知道你过去的经历，所以当你和我说出这句话的时候，我会尝试揣测你的意图，是想和我拉进关系？还是想和我比惨？亦或是从我身上套出更多信息？既然你知道我不幸的经历，为什么不直接安慰我
Part 4
不知道从什么时候开始，我习惯在早上八点起床，把十分钟之后响铃的闹钟关掉，出门。到了十二点，喝上一杯咖啡作为今天的早餐，直到下午三点到六点，才吃上什么东西当做午饭。晚上十二点到一点，终于要睡觉了，才发觉今天吃了很少东西，于是泡了一杯方便面，带着饱腹感睡去。
Part 5
正如其他人所说，INFJ的思维在某种程度上和AI没有什么差别。他们往往会一视同仁地不断输入他们身边能够获取到的所有信息，在脑海中不断分析推理，直到被新的事情所覆盖。就我而言，我经常就身边的某种人和事进行不断的思考，并苦于无法用具体的文字进行表述。即使是在被身边人所影响时，所表现出来的往往是一种暗示，而不是直截了当的批评（内心想法），直到忍无可忍，说出“这个我不要了”，因为我已经给足了机会。 所以显而易见，INFJ虽然思维上表现出理性，但也极容易内耗，尤其是被不良的精神状态所左右时，其高度发达的NI反而会助推精神的持续恶化。要解决这个问题也很简单，对多余的信息流说出“这个我不要了”即可，这个措施取得的效果在最近几周尤为显著，我的精神状态趋于平稳，路过江边也不会想着去跳江。我只需要做好自己信息流的主人即可，至于我的大脑如何处理这些信息，这就不是我能控制得了的。
Part 0
再见了，曾经的朋友 在看见被手指挡住的文字之前，再见了朋友 在解决被数字包围的迷题之前，再见了朋友 在回复被情感灌注的文字之前，再见了朋友 无数次的离别和重逢，换来的是物是人非 漫步在江边，有时候也会想看看海底的风景 原以为一切都好，但是我的大脑一直消耗着我的精神 我必须做点什么，才能让我活得更久 再见了，曾经的朋友。现在的我，早已一无所有
About 2026
期末考试的时候，我顺手在答题册上的“考试时间”写上了 2024 年 12 月 27 日，别的人看见之后，认为我活在过去。
确实，我无时无刻都想回到过去。
不知道从什么时候开始，我对年份不那么在意了。我不在乎今年是几几年，我不在意现在是第几个月，我只是知道，明天有什么在等着我。明天有数不尽的麻烦
起床——刷牙——上课——做任务——吃饭——睡觉，今天的任务没做完留到明天，躺在床上，来不及思考自己有多累就已经睡去，我早已不是那个能随随便便通宵的自己。
洗澡的时候我会想，如果我现在放弃在做的一切，只想摆脱这些麻烦，无忧无虑的过着每一天。但是我自己比谁都清楚，我比任何人看起来都更“无忧无虑”，因此我没有任何理由放松自己，我闲不下来。
旅游的时候我会看着时钟，害怕会不会来得及赶上回家的高铁；
刷手机的时候我会看着时间，害怕今天的时间还来不来得及支撑我接下来的工作；
每天我都会看看自己的收支情况，害怕我没有钱来见到明天的太阳；
我害怕还没发生的事情。
先别急着让我放松，除了让这些麻烦真正地降临在我头上，没有任何方式能够让我真正地摆脱这些念头
我知道，去年这个时候写的文字，充满希望和活力；今年写的博客，死气沉沉，不知道想表达什么。
我好像不在意这样一个庆祝地球公转满一圈的节日。
同样地我也不在意我活了多少岁，我只在意我在意的人的生日。
1/1 是我家里妹妹的生日，洗澡的时候我在想今年的生日要怎么过？
想了许久，只是想出来要写一段文字，而这一段文字现在正在被你读出来。
我等不及要等到六个月后才写，我怕我失去表达的能力。
去年的开始，我满怀希望地筹划接下来的一年
今年的开始，我还是不能接受已经过去了一年，我好像，什么也没得到
或者说，我放弃了一切事情，我不知道
我不想当谜语人了，就这样吧。